Устрою прощальный вечер. Буду слушать его музыку, перечитывать его сэмээски, думать о нем, вспоминать все, что с ним связано...

до утра....

Чтобы назавтра меня тошнило от всего этого.

Да, мне уже не страшно это утверждать: я не хочу ничего возвращать...я хочу, чтобы меня оставили в покое...я хочу другую жизнь.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мля, аж смешно, с такой решительностью сижу тут тыкаю на кнопочки...а что будет завтра?..

---

Лить слезы всю ночь...

А мы опять расстались...

На этот раз без скандалов...

На этот раз оба не против...

На этот раз это похоже на правду.

Не хочу искать виноватых, не хочу ничего доказывать, не хочу пытаться оправдать себя...или его.

Злости нет, обиды нет...просто больно и немножко страшно...

и все равно я не верю...

@настроение: гадкое

---

"Ой, какая у вас кофточка красивая, а это что, страпезы? да, очень красиво" -хахах))) это наш бухгалтер сегодня учудила...тупо конечно, но мы тут все уже целый час хихикаем)

---

=)))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родила...мальчика)))

В голове не укладывается...не верю...)

интересно, как скоро из роддома выписывают?..блин...афффигеть...я в это не верю...до сих пор кажется, что это просто шутка...

так посмотреть охота...такое глупое детское любопытство)))

блин...ух и нифффига...такие все взрослые стали...уже детей рожают...дааа....нет, я не верю...

а я ведь такой ребенок еще...

---

Сдала дипломную наконец-то, правда пока только черновик и может быть, еще придется переписывать половину, но я жутко наивная девочка и надеюсь, что меня похвалят, по головке погладят и поставят какую-нить положительную оценку, уже даже плевать, какую...

На днях приехала одноклассница из Турции вроде как аж на месяц...пока сидит там в своей Турции, пишет в асю, что мол скучает по нам...что очень хочет увидеть....а када приезжает, ее не видно и не слышно...даже не позвонила опять...

Еще я купила себе розовые очки...цвет правда мрачноват как всегда, но главное, блин, что он РОЗОВЫЙ)) так что я терь стараюсь известным образом смотреть на мир...уже пару дней стараюсь, пока получается, не знаю, на сколько меня хватит....и не знаю, нужно ли это вообще...

Ну и самое главное, скоро моя лучшая подруга должна родить, вроде как на днях)) Уже даж вещи в роддом собрала...правда пятый раз уже...то соберет, то разберет-волнуется...и я че-т жутко за нее волнуюсь...

Как-то все резко повернулось в другую сторону, все в один миг изменилось...правда голова по прежнему не работает...но эт к лучшему...почему-то у меня бывает все хорошо ток в такие моменты...Чем больше думаю, тем меньше хорошего вижу вокруг...и в себе...

---

че-то у меня все забурлило...так внезапно...аж прям жить не успеваю))

---

смешно, я боюсь показать свою дурацкую мазню людям, а вывернуть душу, показать то, что я ненавижу в себе, то, чего я реально стыжусь мне не страшно...

---

Я тварьсукамразь и конченая истеричка!

но я отдаю все и не получаю нихера...я по желанию одного человека отказалась от своей жизни полностью, теперь сижу взаперти целыми днями одна и жду его...а он приезжает раз в месяц, да и то не ко мне!!!!!!!!!!!!!он приехал, но его опять нет рядом!!!и я опять одна!!!!!

да, блять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я ОПЯТЬ закатила скандал!!!!!!да я выгляжу со стороны как жалкое беспомощное существо, которое не способно держать себя в руках...да!!!!!!!!!!и мне похеру!!!!!!

злость и ненависть жалят пальцы, какая-то глупая безысходность давит на легкие...я ведь могу все закончить?????????Я ВЕДЬ МОГУ ВСЕ ЗАКОНЧИТЬ!!!!!!!!!!

но я не знаю, как будет правильно...я боюсь ошибиться...я боюсь, что это будет той ошибкой, которую нельзя исправить, о которой я буду жалеть...я всего боюсь...

наверное, я не выгляжу как жалкое беспомощное существо...я такая и есть сейчас...противно?...мне тоже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

щас писала коммент на один пост и поняла, что в башке у меня совершенно пусто...вроде мелькают какие-то мысли..но не в голове...а где-то рядом...и поймать я их не могу...а еще слова че-т не вяжутся нифига...у меня щас в голове не больше, чем у пятилетнего ребенка...хе...эт, наверное даже плюс...отдохну...наконец-то пошлю все к черту и отдохну)

---

Парадокс, мне всегда казалось, что большую часть своей жизни я скучаю, с завистью смотрю на тех людей, которые пытаются успеть все, хватают каждую минуту и торопятся скорее заполнить ее чем-то важным, на их взгляд. Я живу спокойно. Никуда не тороплюсь. Потому что некуда. Так нехорошо получилось, что я пока не определилась со своим местом в этой жизни. Ну так вот, живу я скучновато, но, если развернуться назад и открыть глаза, то становитя ясно, что я успела поймать почти все модные тенденции современной жизни, в моей жизни было почти все, о чем можно с улыбкой, а иногда и со слезами вспоминать лет так эдак в 40....Странно...

---

я заполняю свою жизнь максимум процентов на 10, ну, периодами на 20-30....обидно и очень стыдно это признавать...

последнее время все четче стала осознавать, что я самая настоящая дура, а еще трус...я боюсь многих вещей...самое смешное, что когда я далека от того, чего боюсь, я вижу в этом плюсы, но когда это сваливается мне на голову, я этими плюсами не пользуюсь, я их не замечаю...

жуткое желание многое изменить...

у меня такое было уже...и я изменила полностью свою жизнь...но я как всегда осталась недовольна))

теперь появилось желание изменить себя...это возможно?...как?..

---

мне вдруг жутко захотелось сказать СПАСИБО всем, кто все еще заходит ко мне, читает это нытье и оставляет комменты...меня это спасает...от всяких дурных мыслей)) и часто всего лишь пара фраз незнакомых мне людей поднимает настроение...спасибо)

---

так пусто...ничего не происходит...дипломная - работа - дипломная - работа - дипломная....и все...даже написать не о чем...

я конечно понимаю, сама виновата...понимаю, что надо что-то с этим делать..но, блин, ТАК лень...

у меня еще такого не было...если бы не было лень, я б, наверное, начала беспокоиться...

---

опять сменила диз)

мне стало казаться, что как-то у меня тут все слишком мрачно...теперь вроде повеселее)....вроде....

лень думать...

лень писать...

лень вообще что-то делать...

Вопрос: было...

1. лучше		2	(100%)
2. хуже		0	(0%)
Всего:		2

---

за неимением положительных эмоций в настоящем, роюсь в мобильнике и вспоминаю то, что было когда-то...

самбука литрами и бессонные ночи...





эль с бывшей подругой на обшарпаной лавке в пьяном парке...





ну, это комментировать не стоит





и конечно же сентябрь прошлого года...картинки нету, не до этого было))

---

ну вот, план на сегодня выполнен...

я уже успела поистерить, поныть, пореветь, предъявить ему очередную претензию и сообщить о том, что у нас типа все кончено...на что он ответил, что я ошибаюсь и у нас на самом деле все красиво...вот так.

я уже не понимаю, че со мной, где мои мозги и когда вся эта херня закончится.надоело.

осталась куча времени...

надо как-нить разнообразить свою жизнь...

чем-нить...таким эдаким...со знаком "+")

@настроение: эээ...я за ним че-т не успеваю...

---

ну вот...прошло пару дней и мне стало стыдно за свое творчество

сдают нервы, устала, наверное...не могу нормально общаться с людьми, огрызаюсь постоянно, прям-таки маленький злобный вредный и жутко противный пуделек...фу, не люблю этих собак...

ненавижу каждую чертову пылинку в своей комнате, заваленной статьями и монографиями...ну и конечно же себя...за эти пустые бесконечные обещания: "завтра обязательно все доделаю"...ну-ну...доделаю...в последний день...а пока буду мучить себя...мыслями...о том, что на мне висит СТОЛЬКО работы...

кто-нибудь вырвите из меня эту гребаную лень.

@настроение: злобно-весенне-ленивое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нарисовала карандашом для губ и тенями...ниче более подходящего у меня дома не нашлось...пытаюсь занять себя всякой дуростью...грустно..